CENTRALE NUCLEARE DI SPRINGFIELD.
Ehi, guardate, quelli dell'ultimo turno stanno andando via.
Non mi piacciono quei tipi.
Gia', si credono migliori di noi solo perche' lo dicono le loro valutazioni.
Oh, no! Ho dimenticato una barretta di cioccolato nella scrivania.
Curioso, perche' io ho trovato questa barretta nella mia scrivania.
Adesso ti timbro io.
Signore, gli impiegati stanno combattendo come l'Iran e l'Iraq.
- Chi? - Persia e Mesopotamia.
- Fa' silenzio! - Firmi qui con il suo nome di battesimo
e il suo testamento sara' messo in atto.
Charles Montgomery Plantagenet Schicklgruber Burns.
- Signore, quello e' il suo testamento? - Proprio cosi'.
So che e' difficile pensare che un giovanotto come me
un giorno non sara' piu' in piena salute.
Serve ancora un'altra firmetta qui.
Si sbrighi, sta per finire la mezz'ora quotidiana
in cui e' in grado di intendere e di volere.
E... rimbecillito.
"CHE GIOIOSO DIVERTIMENTO."
Forza, forza.
ULTIME VOLONTA' E TESTAMENTO DI MONTGOMERY BURNS.
Forza, forza!
Un dinosauro!
ULTIME VOLONTA' E TESTAMENTO DI MONTGOMERY BURNS.
"Io sottoscritto, C. Montgomery Burns, divido il mio patrimonio in parti uguali,
alla Facolta' di Malvagita' Applicata dell'Universita' di Yale
a Gary della 'Gary - Installazione e Riparazione Botole"
ed infine, al mio fedele e instancabile compagno..."
- La sua tartaruga? - Gia'.
Mi rattrista che tu e Sheldon non siate mai andati d'accordo.
Signore, come puo' escludermi dal suo testamento?
Sono il suo braccio destro, il suo fido Venerdi'.
Smithers, sei il piu' servizievole tra i miei assistenti,
ma temo che la mia vera ammirazione sia riservata a chi si e' fatto da se'.
Non sei Steve Wozniak.
- Allora... non ho la sua stima? - No, non finche' non la meriterai.
Fino ad allora, non ti considerero' mai al mio pari.
- Smithers... aspetta! - Si', signore?
In caso non mi avessi sentito,
ho detto che non ti considerero' mai al mio pari.
- L'ho sentita benissimo, signore. - Eccellente.
PENSA IN MODO DIVERSO.
PUZZA IN MODO DIVERSO.
Ecco un posto dove posso sentirmi benvoluto.
Tu, con gli addominali scolpiti, puoi entrare.
Tu, con il mento alla Ben Affleck e tutto il resto alla Matt Damon.
Indovina un po'? Puoi entrare!
Entra, entra, entra...
- Scordatelo! - Andiamo, ho avuto una giornataccia.
Con quei capelli a spazzola e quel papillon?
E' un night club, non una riunione di governo di John F. Kennedy.
- Posso avere dello Scotch allungato? - Il mio Scotch e' sempre allungato.
Gli affari vanno male, eh?
Gia'. Francamente, sono sorpreso che non sia andato nel locale di fronte,
dove si beve per divertimento, invece di venire qui, dove...
- si rischia un'orribile dipendenza. - Non vogliono farmi entrare.
Nessuno vuole un assistente esecutivo che si allena in palestra solo sei ore al giorno.
Se solo questa citta' avesse un bar per uomini di medio aspetto.
- Vera ammirazione. - Uomo che si e' fatto da se'.
Uccidi le altre due teste!
- Vera ammirazione. - Uomo che si e' fatto da se'.
Uccidile prima che inizino a sospettare!
Sospettare cosa?
Ascolta, e se ti aiutassi a trasformare questo bar
in un ritrovo per tipi come?
Giusto per mettere bene in chiaro le cose, il tipo di uomini di cui parlo e'...
uomini... festini...
Senza offesa ma... mi mette a disagio
l'idea di stare tutta la notte a contatto con, sai, comesichiamano...
- delle checche. - Gia', capisco. Peccato.
Ci saremmo potuti divertire e avremmo fatto un po' di soldi.
Si', grazie, ma sai, sono soddisfatto della mia clientela, se cosi' si puo' chiamare.
Ehi, Boe! Altre due per me e il mio amico.
Quello era l'orinatoio nuziale di mia nonna!
D'accordo, ora basta. Daremo una sterzata a questo posto.
Ehi, guardate un po'! CHIUSO, STIAMO RINNOVANDO IL BAR.
C'e' qualcosa in ballo! CHIUSO, STIAMO RINNOVANDO IL BAR.
Guardate che cambiamenti! CHIUSO, STIAMO RINNOVANDO IL BAR.
E... abbiamo finito! CHIUSO, STIAMO RINNOVANDO IL BAR.
Dopo questo, non si torna piu' indietro.
- M e E! Quattro punti. - Io obietto!
L'ALLEANZA DEI SIGNORI STRAINGRIFATI.
Spiacente, hobbit. Tornatevene nella Terra di Mezzo.
Signori, non c'e' bisogno di tornare a casa cosi' presto.
Che schifo. Ma non e' li' che si sono suicidati tutti quei ratti?
Adesso e' completamente diverso.
E sono benvenuti anche uomini con qualche chilo in piu' o qualche capello in meno.
Che idea fantastica!
Puo' entrare anche una Wonder Woman super pelosa?
- Certo che si'. - Grazie per avermi tirato su il morale.
Allora, signori, cosa gradite?
Cioe', lo so cosa gradite e, ecco... perche' non dovreste gradirlo?
Non e' grandioso sentirsi a proprio agio anche di fronte a qualcosa di strano?
Vi verso subito delle birre.
Ehi, c'e' qualcosa di diverso qui da Boe.
- Non ci sono donne. - Qui non ci sono mai donne.
In qualche modo, ci sono ancora meno donne del solito.
E' cambiato qualcosa. Si respira come... un senso di accettazione.
Ehi, che sta facendo quel tizio nel bagno degli uomini?
Si sta lavando le mani.
Non riusciro' mai piu' a levarmi quell'immagine dalla testa.
Sentite, ho trasformato questo bar in ogni altro tipo di bar e non ha mai funzionato.
Un disastro totale. IL PULEDRO E LA DONNOLA.
Un fiasco totale.
Un enorme fallimento. LA MANGIATOIA PER FAMIGLIE DELLO ZIO BOE.
Un sogno che ho dipinto io. WHISKY A BOE-BOE.
E in questa situazione economica,
un uomo deve trovare nuovi clienti senza trascurare i suoi cari vecchi amici.
Allora, che ne pensate?
Ehi, la Bibbia non lo proibisce mica!
LA BIBBIA DEL BARISTA.
- Non lo proibisce. - Gia', gia'.
Aspetta un attimo! Il tuo margine di guadagno e' del 400%?
Ridammela! Non osare mettere in dubbio il vangelo secondo il dottor Sbevazzone.
Si sta bevendo il cervello.
Bambini, ho un annuncio da fare!
Oggi e' il mio ultimo giorno come vostro insegnante di musica.
Forza, fate finta che sia stato importante per voi.
- Resti! La prego, resti qui! - Non vada via! No!
Che Dio vi benedica.
E' una bella cosa. Ho incontrato la mia anima gemella in un bar locale.
Eccolo!
Non sono io la sua anima gemella! Esco con una delle vostre mamme,
ma... ho dimenticato di chi. Comunque, sono venuto per presentarvi
la vostra nuova insegnante di musica, la signorina Juniper.
Tesoro, insegna a quella con la testa a forma di stella e andra' tutto bene.
Insegnare?
Non si puo' insegnare la musica.
La musica si abbraccia.
La musica si respira.
Ci si rotola in un mucchio di musica finche'...
l'odore della musica ti non resta addosso per sempre!
Buona fortuna.
Tic, toc, Dewey!
- Tanglewood ci aspetta! - Arrivo, Dewey!
Ci chiamamo entrambi Dewey.
Rullo di tamburi, per favore!
Sai, questa e' la prima volta che vengo da Boe
senza che quella piccola voce nella mia testa mi dica:
"questo non e' un posto sicuro dove bere".
Marge, guarda quanto sono tollerante.
Sto per usare il bagno degli uomini.
Ehi, non sapevo che fossi... sai, uno di quei...
Non sono l'uomo dei fumetti.
Sono suo cugino, l'omo dei fumetti.
- Ma ti piacciono i fumetti. - Alcuni tipi.
Tesoro, nessuno credera' mai che la tua parrucca sia vera.
- Quale parrucca? - Per non parlare della voce.
- Cos'ha che non va la sua voce? - Steve, sei tu?
- Ti strappo le palle. - L'hanno gia' fatto i dottori.
- Ciao, Boe! - Stai benone!
E' deliziosamente carino.
Boe, domani c'e' il gay day a Krustyland. Vuoi venire?
Grizzly Shawn, sei... sei stato molto gentile a pensare a me ma...
domani sera ci sono i Tony Awards e saro' troppo nervoso per potermi divertire.
Magari un'altra volta, allora.
Boe, questi uomini pensano che tu sia uno di loro?
Perche' dovrebbero pensarlo?
Ti adoro, mio glabro Neil Patrick. (ndr. l'attore gay Neil Patrick Harris)
Gia', forse dovrei mettere le cose in chiaro.
Scusatemi, signori. Scusatemi!
Prima di tutto, voglio ringraziarvi. Questo bar aveva un piede nella fossa.
Mi sarei dovuto trasferire da mia mamma,
che e' morta e non possedeva nessuna casa.
Quindi, non sarebbe stato tanto bello.
- Oh si', e' vero. - No, no, no. Ha ragione.
Ma ora c'e'... c'e' una cosa che devo dirvi.
Se gli dici che sei etero, potrebbero andare da qualche altra parte.
Va bene, va bene, hai ragione, ma sentiamo cos'ha da dire l'angelo Boe.
Sono io l'angelo Boe!
Allora... cioe'... quello che volevo dirvi era...
Balliamo!
Bambini, se ho imparato qualcosa
dai miei anni come groupie della Dave Matthews Band, e' stato ascoltare.
Quindi ora ascoltate...
il quartetto d'archi formato dagli uccelli, dal fiume, dal vento e...
Non ci conosciamo... ma e' successa una cosa terribile.
Ha archiviato i foglietti sbagliati per i permessi.
Lei tiene quelli verdi. A me servono i bianchi.
Ehi, ritorna sulla terra, Signor Permesso. Va tutto bene.
# Jennifer Juniper #
# Vive sulla collina. #
# Jennifer # NIENTE SCHIAMAZZI. NON SI COPIA.
# Juniper, # PERMESSO DI AMARE. FIRMATO: SKINNER.
# e' seduta e non si muove. #
# Sta dormendo? Non credo. #
# Respira? Si', molto piano. #
# Cosa stai facendo Jennifer, amore mio? #
HAMBURGER.
# Jennifer Juniper, #
# cavalca un cavallo pezzato. #
# Jennifer Juniper... #
Allora signore, cosa ne pensa della mia attivita'?
Uno splendido club per gentiluomini.
Ti sei guadagnato il mio rispetto.
Ehi, Smithers, non sapevo che ti piacessero vecchi.
Vi fate una "limonata" insieme?
Una buona limonata, come ai miei tempi.
Io voglio il primo assaggio.
Signore, l'ora di andare a dormire e' passata da un pezzo.
Allora, Boe, vuoi venire con me al karaoke a cantare le canzoni di Grease?
Tu potresti essere il mio Doody e io la tua Frenchie.
Cavolo! Mi dispiace tanto, ma stasera devo farmi la ceretta,
la rimando da troppo tempo... gia'...
Pero' tu divertiti! Perche' "tu sei fatto per me".
Boe, hai detto a questi uomini che sei...
"uno di loro"?
Ehi, e' dovere di un barista assecondare i propri clienti.
Ora basta chiacchiere, devo appendere questo nuovo quadro.
Un Tom of Shelbyville?
Rilassati, Waylon. Stiamo mandando avanti una grande attivita'.
Adesso ci possiamo permettere delle vere ciotole di pretzel
al posto di quelle dipinte con il trompe l'oeil sul bancone.
Preso!
KIT DI PRONTO SOCCORSO.
Cosa ci faccio qui, Seymour?
La cosa che avevo in mente di fare non e' nemmeno ancora successa.
Non sono stato io e tu sei il mio alibi.
Gia', beh...
Potrei avere una cotta per la supplente di musica, la signorina Juniper.
Simpson, ecco il mio piano.
La signorina Juniper e' divorziata
e sua figlia Melody frequenta la terza.
Ah si', quella.
Un tipico esempio di "stordita". NON PRIVARLA DELLA BAMBOLA "RAGGEDY ANN".
Beh, se tu andassi ad un appuntamento con la "stordita"
e ti portassi dietro me e sua madre come accompagnatori...
Ho capito dove vuole andare a parare.
Lei rimorchia una bambola e io mi becco una zecca.
Bene, le costera' un po'.
Che ne dici di due settimane di vacanza in primavera?
Tre settimane in primavera e quattro a Natale.
No, ma... no, se lo Stato lo scopre ci fara' chiudere.
- Allora morira' da solo, auguri. - Affare fatto.
I RAPIMENTI AVVENIVANO NELL'ALTRO NOSTRO NEGOZIO.
Non posso credere che sto giocando ai videogiochi con Bart Simpson.
Ti ho disegnato cosi' tante volte sul mio diario.
Grandioso, piccola.
Vammi a prendere altri gettoni.
Bart usa lo skateboard con una passione
degna di ballerino Arapaho che balla la "danza degli spettri".
Sa, la passione e' sempre stata una mia passione.
E un'altra cosa che mi riguarda
e' che sto pensando di diventare un cuoco bravissimo.
# Sapresti amarla? Certo che si', signore. #
- Balla con me. - Come? Qui?
Accanto al Vulcano di Nachos?
- Mi piaci, Seymour. - Davvero?
Com'e' possibile? Voglio dire... com'e' possibile?
E' meglio se stai zitto, amore mio.
Melody stasera dorme da suo padre e...
beh, non posso ballare da sola...
anche se di solito si'.
- Ma vi pare possibile? - E' un oltraggio!
Stamattina ero tutto...
mentre adesso sono tutto...
Calma, ragazzi. Bevete qualcosa e raccontate tutto a mamma Boe.
Il comune non ci permette di partecipare
alla parata in onore dei fondatori di Springfield.
Beh, chi ha bisogno di quelli? Possiamo avere una parata tutta nostra.
Ce l'abbiamo gia'. Ne abbiamo, tipo, una ventina.
Ma siamo stufi di essere considerati cittadini di seconda classe.
Le cose non cambieranno mai,
a meno che uno di noi non entri nell'amministrazione comunale.
Boe dovrebbe candidarsi.
E' il cuore pulsante della comunita' gay di questa citta'.
Lo farai, Boe?
Diventerai il primo assessore dichiaratamente gay di Springfield?
Beh, se voi ragazzi riuscite a entrare nella cabina elettorale uno alla volta,
- allora io posso riuscire a vincere! - Urra' per Boe!
Boe, dovrei dirti una cosa riguardo alle scorte, possiamo andare nel retro?
Non puoi essere il leader di quelle persone
se menti loro su cio' che sei!
Non sei gay.
Pensavo fosse un discorso riguardo alle scorte.
Che gran sollievo.
Non ti preoccupare, li deludero' con delicatezza...
fra quattro anni!
Si', la vostra regina e' tornata!
# Cammino nel sole, #
# ma non letteralmente. #
# Intendo dire che provo una gran felicita' post-coito. #
# E' successo durante una serata infrasettimanale... #
Skinner!
Il testo di quella canzone non aveva bisogno di migliorie.
Gary...
Gary, sa di cosa avrebbe bisogno?
Di un po' di miele nel suo yogurt.
Skinner!
Lei e' davvero un Casanova.
O, in inglese, "new house". (ndr = "new house" significa "casa nuova")
Eddai, riprenditi! Giuro che saro' buono con te.
Posso fare una verticale appoggiandomi a te?
E va bene...
Melody, sei una ragazza fantastica,
ma io ti vedo piu' come una sorella,
e io odio mia sorella.
Mi stai mollando... mentre sono a testa in giu'?
Raggedy Ann aveva ragione su di te!
Grazie a te, la madre di Melody e' talmente arrabbiata
che ha deciso di cambiare citta'.
Addio, Seymour.
Pensami, ogni volta che vedrai un tatuaggio che non capisci.
Calliope, c'e' niente che posso dire per farti restare?
- No. Ma puoi dire che verrai con noi. - Partire con voi?
Devo parlarne con la mamma.
Seymour! Nei tuoi pantaloni ho trovato un biglietto per un film di James Bond.
Voglio una spiegazione!
Beh... era ambientato in una nazione che insegniamo a scuola.
Le bugie hanno le gambe corte.
Senti, non so quanto durera' la nostra storia.
Forse un giorno. Forse per tutta la vita.
Ma se non rischi non lo saprai mai.
Datti il permesso.
- Willie, ora e' lei il direttore. - Sul serio? E chi e' il nuovo bidello?
Sempre lei e non le verra' alzato lo stipendio.
Gia'.
MANTENIAMO UN BASSO PROFILO PER BOE.
I TRANSESSUALI VOGLIONO UN CAMBIAMENTO.
I PELOSI VOTANO PEL BOE.
BOE, I GAY DELL'OTTOCENTO SONO CON TE.
Mi chiamo Boe Szyslak e sono qui per eleggermi.
- Ciao, Boe. - Ehila'!
Ecco, lui e' il mio socio, Smithers.
Carino da parte tua fare un salto qui
e non dire nulla che potrebbe costare l'elezione di qualcuno.
Ma Boe, come puoi essere il loro leader se non sei uno di loro?
Io sono uno di loro! Leggo "Playboy" solo per vedere le foto di Hugh Hefner.
Ottimo. Ma prima rispondi a questa domanda:
mi trovi attraente?
Oh si', certo.
Come tutti i gay, sono attratto da qualunque uomo.
Decisamente lo stereotipo piu' subdolo.
Sei carino. Ti va di uscire insieme piu' tardi?
Chiunque sia stato a dirlo, si'.
D'accordo, se sei attratto da me,
allora baciami, Boe.
Okay, okay... preparati ad essere baciato.
Eccolo che arriva.
Sto per dare sfogo ai miei impulsi naturali.
Okay, qualche saltello di riscaldamento.
Ecco, arriva l'aeroplanino.
Gente, mi dispiace!
E' la cosa piu' imabarazzante che abbia mai dovuto dire, ma...
non sono gay!
Oh, Boe.
Come hai potuto mentirci su chi sei,
quando chi siamo e' tutto cio' che siamo?
Non volevo. Io... all'inizio ho fatto il gay per i vostri soldi.
E i miei sentimenti per quei soldi erano veri e profondi.
Ma poi mi... mi sono sentito accettato da voi
come mai mi era successo prima.
Vorrei tanto che voi ragazzi capiste cosa significa volere essere accettati.
Bene, allora per chi voterete?
Per me o per un repubblicano apertamente anti-gay
ma palesemente segretamente super gay?
VOTA STERLING CLOSET, REPUBBLICANO.
Adesso non sappiamo per chi votare,
se per quello che mente o per quello che nega.
Ancora una volta i potenti hanno disprezzato la nostra richiesta
di un'uguaglianza che ci spetta in quanto esseri umani.
Come potrebbe il cielo non piangere di rabbia?
- Come c'e' riuscito? - Formazione classica.
Mi dispiace molto. Ho... ho dovuto fare cio' che sentivo fosse giusto.
Beh, ormai non ho piu' niente da perdere.
Niente male.
Sono contento di averlo provato una volta, come il disc golf.
- Cos'e' successo? - Ecco, poteva durare un giorno
- o poteva durare per tutta la vita. - E...?
E' durata solo un giorno.
- Ma se e' stato via tre mesi! - Forte!
Sottotitoli: rikyrich, fanny88, bakki
Revisione: bakki www.subsfactory.it
CHIUSO, IL BAR TORNA COME PRIMA.